Однажды Коля Пятаев перевел "ЧГК" на английский и получил "WWW". Обрадовался и позвонил Тиму Бернерс-Лее в ЦЕРН, а тот уже смылся в Америку. Тогда Коля сделал свой "WWW" клуб. Тут-то все и началось... Борис Бурда очень любил красивые длинные слова. А Саша Липсиц не любил. За это его Бурда называл "кверулятором". Но Саша Липсиц продолжал не любить красивые слова, а любил крылатые. Яков Зайдельман был очень серьезным человеком, и не любил псевдонимов. Поэтому Марка Твена он не читал. Но в ЧГК играл хорошо, потому что читал Клеменса. Лев Горенштейн работал почтмейстером и очень это дело любил. Однажды даже изобрел ЗИП-код, чтобы письма архивировать. В ЗИП-коде было пять букв и одна цифра, но американскому почтовому управлению это не понравилось. Они сперли у ЛЬва идею и сделали ЗИП-код из пяти цифр. Только один код ЛЬву и оставили - TOPMO3. Коля Пятаев все хотел перевести "WWW" обратно на русский, но ничего у него не получалось. Тогда он попросил об этом Горенштейна, и тот сразу перевел: "ППП". Так ППП и появились. Дима Жарков очень любил принимать горячие ванны. Так его и прозвали - Hot-tubыч. После этого Коля Пятаев родил Интернет-клуб "Что? Где? Когда?" Роды проходили в страшных муках. А Дима Рубинштейн канделябр держал. Анатолий Белкин очень любил растекаться по древу, как шизый орел. Бывало, растечется по каком-нибудь дубу или ясеню, и так и остается, пока тур не начнется. А тогда собирается, и начинает вопросы, как орешки щелкать. Однажды Бурда переоделся Белкиным и пошел гулять. Видит - Зайдельман идет, он и говорит: "Че, не узнаешь? Я - Бурда!" А Зайдельман эмы говорит: "Нехорошо, Анатолий Рафаилович, псевдонимами прикрываться!" Тогда Бурда сказал: "Ну ладно, так и быть, я - Белкин..." И оба остались довольны. Анатолий Белкин был добрым человеком, но ужасно вспыльчивым. Бывало, отыграет тур, а потом топает ногами и кричит: "Что это за дерьмо?! На что мы свою жизнь тратим?! Я вас всех в психушку сдам - у меня там главврач знакомый!" И действительно, сдавал. А потом шел и растекался по древу. Однажды Франческо Деведь решил провести тур. И провел. Потом Франческо Деведь решил провести очередной тур. Вот тут-то его Белкин поймал и сдал в психушку. Там он и просидел несколько дней, пока врачи не поняли, что он - не переодетый Бурда. Однажды Бурда переоделся Друзем. Но никто не заметил. Таня Луговская была атеисткой. Однажды ей на день рождения подарили Библию и школьный учебник. В учебнике было написано одно, а в Библии - другое, и Таня никак не могла разобраться. Решила у Бурды спросить. И Бурда все объяснил. С тех пор она на него молилась. Однажды Андрей Мягков пошел отмечать Новый Год в баню, и встретил там актера Андрея Мягкова. Они обрадовались и выпили. Потом опя ть. И тут вошел еще один Андрей Мягков. Андреи Мягковы сразу догадались, кто это был. А вы? Однажды Андрею Мягкову нужно было в Ленинград. Но вместо него полетел Андрей Мягков. Сел в самолет и заснул. Утром проснулся и не понял - где он? Решил у ясеня спросить. Подошел - а там Белкин растекся, и лимерики сочиняет. Мягкову плохо стало, а Белкин тут как тут - взял и свел его в психушку. Однажды Белкин переоделся Бурдой и поехал на съемки. Остановился в гостинице и попросил утром его, Бурду, разбудить. Разбудили его утром, он видит - на съэмки опаздывает. Срочно надо обратно переодеваться - не выигрывать же за Бурду. И начал усы отклеивать. Так и сяк пробовал - не получается. Оказалось, не того разбудили. Костя Кноп очень любил детей. Учить их, и просто так. Однажды понадобился ему учебник по физике, пошел он к Тане Луговской, а она ему Библию подсунула. Что тут было... Однажды Дима Рубинштейн хотел что-то сказать Белкину, и начал: "В целях предотврасчения комплекса неполноценности у широких масс знаточества..." Белкин не дослушал, и в целях предотврасчения вызвал своего знакомого психятра. А тот - санитаров. Только Диму Рубинштейна и видели... Борис Бурда очень любил перечислять свои титулы. А Белкин - сочинять лимерики. Бывало, сидят они вдвоем на кухне, Бурда титулы перечисляет, а Белкин про них лимерики сочиняет. На каждый титул - по одному. Вот почему у Белкина столько лимериков. Однажды Бурда переоделся Белкиным и пошел к Анатолию Рафаилычу. Тот открыл дверь, смотрит - а там он стоит. Белкин постоял, подумал, и пошел в психушку. Так там и сидит. А кто же нынче в "Свою игру" играет? То-то! В Апелляционном Жюри было три члена: два умных, а третий все аргументы с листа znatok читал. Это только потом додумались в АЖ по четыре члена назначать, чтоб на начало сказки не было похоже. Username: anatbel Password: % irc === Welcome anatbel to the IRC network === /server hal.plmsc.psu.edu *** anatbel : Nickname is already in use. /whois anatbel *** anatbel is erudit@paco.net *** on channels @#znatoki Рецепт Новогодней Бурды Из Бостонских Чайников, Или как накормить сто Друзей одной Бурдой. Если к вам неожиданно нагрянули гости, достаньте из погреба телячью ногу... Советы молодой хозяйке Это все очень хорошо, ачто, если к вам неожиданно нагрянул весь Интернет-клуб? Тут уж одной телячьей ногой не обойтись. И двумя не обойтись, и даже всеми ногами четырьмя. Конечно, согласно некоторым источникам, кучу народа можно накормить пятью клебанами и двумя лещинерами. Но на Новый Год хочется разнообразия... Итак, все-таки спуститесь в погреб. Если телячьей ноги нет, сойдет нога, скажем, волла. Нет ноги - сойдет чт-нибудь еще, например, выменец, или даже зайдельман часть (то, на чем сиднев). Или наоборот - некоторым нравится брейн. В общем, в погребе наверняка что-то есть. Если нет погреба - сходите к знакомому резникову (но лучше - шойхету), или вашему родственнику-вилладжеру. Короче, сделайте уже что-нибудь. Мясо надо порубанов и затем медленно поташев. Смотрите, чтобы получилось жарков, но не горенштейн. Если оно становится черненко, то оно горенштейн, и надо снять с газа и поставить на ТОПМО3. Если у вас есть кажданы, поджарьте их, и еще несколько фиг с ними. Если нет - все равно фиг с ними. Если Лямбда принесла вам гуся, посмотрите, что вы с него имеете. Если есть яйца - хорошо. Их не нужно покрас, а нужно разделить, и вылить белкин в отдельную посуду. Только не уроните, а то весь королевский ратнер не соберет. Туда можно добавить круп. Все, естественно, основательно поперцель. Периодически надо поворошилов, чтоб не слипсиц. И положите все это вовнутарь чайника. Не забудьте напитки. Главное, конечно - много спирта (хотя некоторые любят эршов). Его надо охладить, лучше всего - положить на леденев. Теперь, пока все это , можно и сервировать стол. Поставьте на стол большой канделябр, со свечками. Гостям можно подложить кнопки на стулья. Ждите гостей. И будьте уверены, что отведав это, они поднимут бровер и назовут вас не лямбда-спецялистами, и даже не дельта... А просто... Фи!