Реклама в Интернет "Все Кулички"

УСТАВЫ ЧУЖОГО МОНАСТЫРЯ

Борис Бурда

"Не понимаю, как это можно быть
голубеводом" - сказал кроликовод.
Э.Кроткий.

В свое время один антрополог поразил ученый мир своим выводом, что никаких каннибалов не было! Всем возмущавщимся, которые напоминали ему и про капитана Кука, и про племя ньям-ньям, и даже про специальные деревянные вилки острова Фиджи (до сих пор один из популярнейших сувениров в тех краях), которыми только "длинных свиней" есть и полагалось (что за зверь "длинная свинья", даже объяснять не хочу), он без труда доказывал, что все каннибалы своих жертв настоящими людьми не считали! Похожи, конечно, но и племя другое, и язык малость не тот - какие же они люди?

В наше просвещенное время впрямую такую точку зрения, разумеется, никто не выскажет. Но именно сейчас, когда дешевые авиабилеты перемешали все человечество не хуже, чем хороший бармен мартини, все чаще выясняется, что далеко от этой точки зрения очень многие их нас не ушли. И ничего не помогает - ни возникающие из-за этого конфликты, ни срывы деловых переговоров, ничего! Слишком многие уверены, что есть две точки зрения - моя и ошибочная. А ведь люди на Земле разные, и в каждом монастыре свой устав. Если вообще не соваться в чужой монастырь, лучше сидеть дома, нищать и скучать. А уж если собрался - не надейся, что полностью выучишь чужой устав, но хотя бы старайся, и не забывай подразумевать в спорных случаях, что чужой устав отличается от твоего. Масса неприятностей при этом обойдут тебя стороной.

Множество македонцев остались бы в живых даже после поражения от римлян при Киноскефалах, если бы учило чужие уставы. Издавна для воинов фаланги, сражавшихся длинными копьями - сариссами, символ сдачи в плен был простой. Подними копье вверх, и все понимают, что ты сдался. А римляне, испокон веков сражавшиеся в других боевых порядках, этого не понимали. И перебили всех македонцев, пытавшихся сдаться в плен с помощью привычного для них способа. Сами потом, небось, расстраивались - для рабовладельцев убийство пленников без весомых причин равносильно уничтожению ценного имущества, притом собственного. Но для них незнание чужих обычаев обернулось только материальными потерями. Македонцам пришлось значительно хуже.

Жесты вообще достаточно различны в разных странах. Все знают, что у болгар кивание головой, означающее у нас "да", значит "нет", и наоборот. Есть даже красивая легенда об этом, говорящая, что во время турецкого ига турки приставляли болгарам к горлу ятаган и спрашивали: "Примешь ислам?" . Тому, кто качал головой - "нет" - ятаган перерезал горло. Вот они и поменяли эти жесты местами. Явная неправда, но придумано неплохо. А может быть, и правда - у некоторых индусов эти жесты такие же, как у болгар, а ведь их тоже мусульмане завоевывали! Надо подумать...

А с таким жестом, как пальцы, сложенные в колечко, вообще проще простого заработать крупные неприятности. В Японии он означает "деньги", во Франции - "ноль", в США - "все о'кэй", а на Кипре - "гомосексуалист". Так что американец, желающий показать киприоту, что все в порядке, или японец, предлагающий ему гонорар, могут встретить совершенно неадекеватную реакцию на свои предложения.

Еще хуже дела обстоят у американца, пытающегося поймать в Греции такси с помощью привычного для всех американцев жеста - вытянутой руки с поднятым вверх большим пальцем. Хорошо, если грек просто торопится и не выйдет выяснять, почему этот бескультурный янки заявляет ему: "Заткнись, придурок!" - в Греции смысл этого жеста именно таков. А если выйдет? Греки - народ темпераментный...

Кстати, кому нужно твердо знать уставы чужого монастыря, так это разведке. Помните, как Штирлиц оказался на волоске от провала, заказав себе на дорогу бутерброды, но не указав их конкретного числа, что для бережливых немцев, да еще и в военное время, показалось непонятным и подозрительным? Ходил еще анекдот на эту тему - о железнодорожных расписаниях году этак в 1943-м. "Поезд Берлин - Кельн отправляется в 15 часов 24 минуты 35 секунд" - "Почему так точно?" - "Война!". "Поезд Москва - Горький опаздывает на три часа. Ну, может, чуть больше, минут на 20". - "Почему так неточно?" - "Война!". Но это все литература. А вот и на самом деле головорезы Скорцени, переодетые американскими солдатами и свободно говорящие по-английски, погорели, как шведы под Полтавой, когда на бензоколонке стали просить заправить их машины бензином. По словарю все безупречно: "бензин" - "petrol". Но так говорят англичане, американцы говорят "gasoline" или вообще просто "gas"! Так союзникам и пригодилось мудрое изречение: "Англичане и американцы - это два великих народа, разделенные общим языком".

В делах военных правда часто перемешивается с вымыслом. Правда ли, что американцы выловили нашего разведчика, просто задерживая всех, кто застегивал ширинку, уже выйдя из туалета - даже не знаю, всяко писали. А вот великий этнограф и одновременно разведчик Арминий Вамбери, который, переодевшись дервишем, проник в такие места, где христиан убивали сразу, и так подготовился, что даже обрезанию себя подверг, чтобы в самом неподходящем месте не разоблачили, тем не менее чуть не сгорел, заслушавшись венскими вальсами, которые играл оркестр бухарского вельможи Якуб-хана. Увидев Вамбери, Якуб-хан подозвал его к себе и впрямую заявил: "Клянусь Аллахом, ты не дервиш, а переодетый френги!", европеец то есть. Еле Вамбери отговорился, просто чудом каким-то. А потом, когда через много лет у Якуб-хана спросили "Как же вы догадались?", он ответил: "На Востоке, слушая музыку, никогда не отбивают ногой такт".

Это этнокультурное различие могло привести к трагедии, а то, о чем я сейчас расскажу, массу народа просто рассмешило - но очень уж здорово. Помните, в 70-х повезли в наши края, в основном из Индии, в качестве украшений такой ширпотреб - чеканные кувшинчики с узким горлышком, словно специально для известной сказки про лису и журавля? Народ эти кувшинчики охотно раскупал, ставил украшения для на комоды и фортепиано. А если в этот дом заходил, например, араб, то он, бедняга, не знал, куда и глаза-то девать. Дело в том, что они не пользуются туалетной бумагой, они вместо этого моются (проделывается это, кстати, левой рукой, которая поэтому считается нечистой и есть ей, или, скажем, для пожатия протягивать, что не только с левшами бывает, по арабским понятиям есть невоспитанность и оскорбление). По указанной причине в каждом арабском, да и вообще мусульманском туалете вместо рулона с туалетной бумагой стоит вот такой кувшинчик. Представьте, что вы заходите к арабу в дом, а там в гостиной на рояле стоит биде - вот разве что с этим можно сравнить эмоции арабского гостя при виде этого кувшинчика в нашей гостиной! Бывает...

Кстати, мусульмане вообще народ весьма чистоплотный, ибо омовения предписаны им Аллахом, и поэтому даже от такого недоброго дела, как крестовые походы, была и кое-какая польза - крестоносцы завезли в Европу обычай мыть руки перед едой. Было это там как нельзя кстати, потому что в средневековой Европе мытье считалось делом очень вредным и губительным для здоровья (видел я, кстати, версию, что причиной отхода Европы от римских традиций в вопросах мытья послужило изобретение нижнего белья...). На вреде мытья однажды удалось неплохо заработать монахам из монастыря в Фалькенау (это где-то в Прибалтике). Подали они папе просьбу увеличить монастырю дотацию - за то, что во славу Божию подвергают себя тяжелым истязаниям. Папа прислал легата и тот все подтвердил: да, добровольно сидят в адской жаре, потом обливаются ледяной водой, да еще и прутьями себя безжалостно бичуют. Пришлось папе раскошеливаться - и поделом, надо было знать, что такое сауна. Именно за любовь к бане европейцы в средневековье считали русских людьми крайне здоровыми, но необразованными - мол, таким вредным делом занимаются и не мрут, а не мылись бы - жили бы по сто лет. Россияне отвечали им полной взаимностью: в баню не ходят - совсем дикие! Тут, пожалуй, наши предки были ближе к истине.

Сложней с другой русской традицией, несоблюдение которой Лжедмитрием Первым и навлекло на него подозрения в том, что он явно нерусский - привычкой спать после обеда. В начале царствования Петра, во время осады Азова нанятый им пушкарь-голландец Якоб Янсен перебежал к туркам и раскрыл им главную русскую военную тайну - после обеда все русское войско дрыхнет в лежку и совершенно небоеспособно. Турки сделали вылазку именно после обеда и нанесли русским большой урон. В том числе и моральный: над самым святым надругались!

Есть, кроме постели, и еще одно место, где один народ другой не разумеет - обеденный стол. Пищевые пристрастия складываются веками, обрастают легендами и табу, а в итоге любое изменение их кажется трагичным, смешным или диким. И до сих пор евреи высмеивают христиан за то, что те едят свинину, индусы не любят англичан за то, что те едят говядину, европейцы наезжают на корейцев за то, что те едят собачину, русские хихикают над французами за то, что те едят лягушек. И очень глупо - значительно правильнее думать: "Раз другие едят не то, что мы, значит, нам больше останется!".

Чего, например, плохого в том, что в Америке лучшим куском курятины считается грудка, а у нас - ножка? Наоборот, все замечательно - каждому его любимый кусочек. Как у нас в семье: я любил ножку, брат - грудку, а шурин - гузку, и все были довольны. А в наших газетах мелькали статьи с утверждениями типа: "Американцы шлют нам то, чем сами брезгуют. Долой ножки Буша!". Не так уж их много - наше аграрное лобби выкачанные из государства кредиты не на прессу тратит, есть куда девать. Но вот никто же не написал: "Давайте наладим птицеводство так, чтоб продавать американцам нелюбимые нами грудки, а самое вкусное - ножки - оставим себе и будем есть только свои!". Интересно, почему?

Кстати, в современном Израиле, спасибо нашим бывшим землякам, борьба с трефными (запрещенными религией) мясопродуктами приняла достаточно странные формы. Спросить в магазине свинины - с достаточной вероятностью нарываться на скандал. А на просьбу принести белого мяса (или другого мяса, как пожелаете) вынесут из подсобки такой кусочек, что у нас не сразу и сыщешь. Разводят их там же, но в свинарниках паркетные полы - нечего, мол, нечистым тварям топтать священную израильскую землю, а паркет, пожалуйста, можно. Кстати, фермер никогда не скажет: "Я развожу свиней" - да как можно? "Я развожу жирафов" (или "низкорослых телят") - говорит он, и все всё понимают. Да и эти табу размываются нашей эмиграцией вполне успешно. Своими глазами видел в Израиле плакат: "Всегда в продаже свежая свинина", причем в каком-то смысле на четырех языках сразу - великом, могучем, правдивом и свободном. То ли еще будет? Сказано же в Библии, что чистые животные - это те, у которых копыто разделено, и жующих при этом жвачку. Свинья - парнокопытное, копыто у нее разделено, но жвачки она не жует. Ну и что? Берешь пластиночку "Орбит без сахара", суешь свинье в пасть - и она уже совсем кошерная.

Была от различия пищевых привычек и польза, причем немалая. В Украине любят свинину и вошедшее в массу анекдотов сало не просто так - смекалистые украинские крестьяне, столетиями страдающие от опустошительных набегов татар, давно поняли, какую скотину следует разводить, чтоб татарин ее не только сам не съел, но и на продажу не угнал - ножки-то у свиньи никакие, только на холодец и годятся, а ходок она скверный. Пишу об этом, правда, с некоторым трепетом - когда мой товарищ по команде привел этот факт в своей статье, немедленно появился возмущенный отклик местного завкафедрой украиноведения - что, мол, за гнусная клевета на украинский народ, впервые в истории человечества одомашнивший одногорбого верблюда? А я так и не понял, в чем клевета - может быть, в том, что, по мнению этого ученого мужа, не свинину украинцы любят, а верблюжатину, да так сильно, что всех верблюдов на территории Украины съели? Впрочем, бог с ним и с его кафедрой, их мне даже как-то не жалко. Украину жалко.

Отдельный вопрос - угощение почетному гостю. Хрущев как-то раз до предела разгневался на немцев за поданный ему на приеме немецкий деликатес - суп из бычьих хвостов: "Сами быков съели, а мне, руководителю ядерной державы, хвосты оставили?". Но в Европе это еще полбеды - ну не едят венгры киселя, румыны черного хлеба, а англичане - сосисок с гречневой кашей, ну и что? Перебьются, им другое принесут. А что делать в Средней Азии, где отказ почетного гостя от самого лакомого куска барашка - глаза - еще и воспринимается, как обида? Сейчас, правда, полегче стало - с одной стороны, уже не раз наблюдали непроизвольную физиологическую реакцию на такой почет, а с другой, уже не так часто ездят в Среднюю Азию почетные гости из Москвы.

А каково вести дела с японцами, которые не имеют привычки говорить "Нет"? Не то чтоб они не отказывали никому и ни в чем - давно бы им конец пришел. Просто вместо "Нет" они говорят: "Ваше предложение чрезвычайно меня заинтересовало. Я не имею возможности решить этот вопрос немедленно, но в ближайшее время, может быть, даже послезавтра, или на этой неделе, рассмотрю его самым благожелательным образом". Японец понимает, что ему бесповоротно отказано, не менее вежливо благодарит и уходит. А европеец или американец радуется согласию партнера, недовольно думает: "Ну и копуши эти азиаты - не могут сразу решить, раз уж им это так нравится", и приходит послезавтра! Японец про себя думает: "А ведь правду говорят об этих гайдзинах (иностранцах) - более беспардонных людей я в жизни не видал" и на вопрос: "Когда ж мы заключим сделку" отвечает крайне грубо - обещает все решить через три дня, когда вернется его зам, и переселяет гостя в самый роскошный номер отеля, причем за свой счет. Японцу, бедолаге, даже неудобно, что он так унижает этого варвара, но через день он, совершенно уверенный, что после такого афронта нежеланный гость носа к нему не покажет, вдруг застает его в своей приемной, сердито внушающего его секретарше, что коль уж ее шефу так приспичило с ним сотрудничать, пусть уж примет его немедленно, а то он и так из уважения к нему теряет время. "Ну я тебя!" - думает потомок самураев и поступает с назойливым гостем, как и с кровным врагом не поступил бы - везет в дорогущий ресторан и заказывает гейш, вообще целого состояния стоящих. Поскольку для японца такое отношение к контрагенту - плевок в лицо, а для европейца - признак крайней заинтересованности, граничащей с угодничеством и раболепием, узел затягивается туже. Когда его кто-то развяжет (скорее всего, разорвет), уже невозможно переубедить японца (европейца) в том, что эти европейцы (японцы) - люди крайне неискренние, невоспитанные и фальшивые.

А отношение к пространству и времени? У каждого народа есть свои понятия о том, на каком расстоянии можно находиться от собеседника. В результате контакт, скажем, англичанина с греком на каком-то светском приеме представляет собой забавное зрелище - нечто вроде вальса, когда грек приближается, англичанин отодвигается, и так до тех пор, пока грек не загонит англичанина в угол и не начнет втолковывать ему все, что он пожелает, даже не замечая того, что его собеседнику, мягко говоря, некомфортно. Ведь по его представлениям второй человек на таком расстоянии от него возможен только во время интимной связи или при драке, и коль скоро первое на этом приеме еще менее возможно, чем второе, чувство ожидания удара его не покидает вне зависимости от содержания беседы.

Это еще если оставить вопрос о темпе беседы и интенсивности жестикуляции. А ведь он у разных народов очень различен, и убедить, скажем, норвежца, что перед ним не психопат, тараторящий, как балаболка, и размахивающий попусту руками, а совершенно нормальный итальянец, тоже удается не всегда и не сразу. На тель-авивском рынке людей европейского воспитания тоже несколько шокируют отчаянные вопли торговцев марокканского просихождения, расхваливающих свой товар. По их понятиям, так вопить можно только при непосредственной угрозе жизни. А предки марокканских евреев сотни лет жили в условиях жесткого естественного отбора, где торговец, вопящий чуть потише, вообще не привлекал покупателей, умирал от голода и не оставлял потомства. Так что вопить они будут еще долго.

А насколько различно представление разных народов о красоте? Страсть европейцев к стройным женщинам непонятна ни арабам, давно приученным к мысли о том, что после смерти их будут услаждать в раю не какие попало гурии, а непременно толстые блондинки (не зря арабы говорят о красавицах: "Она красива, как полная луна"), ни африканцам и жителям Океании, откармливающим к свадьбе невесту, как гусыню. А как вам практикуемые в той же Африке искусственное вытягивание мочек ушей где-то до подмышек, нижней губы чуть ли не до подбородка или шеи до такой степени, что без специальных поддерживающих колец бедная дама и ходить-то не может? Плачут, бедолаги, но терпят - иначе сочтут уродиной и замуж не возьмут. Как не брали китаянок, не бинтующих в детстве ноги, чтоб добиться такого размера ступни, при котором можно ходить, только мелко семеня. Назовете это уродством - сочтут дикарем, не имеющим чувства прекрасного.

Причем чем менее культурен собеседник, тем резче он выражает свое отвращение к непривычному - это уж как водится. Типично обезьянья реакция: "вижу чужого - боюсь чужого - ненавижу чужого - стараюсь убить чужого". И избавляемся мы от этого с величайшим трудом и тысячелетиями - еще в Древней Греции, колыбели культуры, славили, ка чудо гостеприимства, города, где было принято не убивать приставших к их берегам путников, более того - отпускать их живыми, здоровыми и неограбленными, не обращая в рабство. Слава Богу, это теперь относительно общепринято - всего 2000 лет прошло. Да и то не всюду и не всегда.

А если уж увидел красивую женщину - как выразить свой восторг? В Бразилии, например, вполне уместно сказать: "Девушка, какая у вас замечательная попа!" - и вместо пощечины получить в ответ улыбку. Собственно, нормальное, почти античное отношение к телу - у древних очень почиталась Венера Каллипига, то есть Прекраснопопая, простите за неуклюжий перевод, у нас и слов таких-то нет. А попробуйте так похвалить встреченную на улице красивую москвичку - увидите, что будет!

Хвалить представителя другой культуры тоже, кстати, надо осторожно. В рассказе Киплинга "Возвращение Имрея" этот самый Имрей похвалил четырехлетнего сына своего лакея Бахадур Хана: "Какой красивый мальчик!" - а мальчик после этого заболел и умер. С точки зрения Бахадур Хана, виновен в этом был только Имрей. Похвалил - значит, сглазил. Естественно, мстя за сына, он его убил, считая себя совершенно правым. А вот убедить в его правоте британские суд и полицию, как вы понимаете, оказалось совершенно невозможным.

Да и на Кавказе до сих пор следует поосторожнее хвалить что-либо в доме хозяина - возможна куча неприятностей. Могут подарить что-то, совершенно вам не нужное. Могут подарить что-то очень ценное, но о ваших такте и воспитанности мнение приобретут своеобразное. Могут продемонстрировать близость к нашим нормам и не подарить что-либо настойчиво расхваливаемое именно в надежде на этот обычай - тоже обидно, да? Красивый обычай, но только тогда, когда оба его фигуранта знают, в чем тут дело.

Видите, как сложно получается, когда суешься в чужлй монастырь со своим уставом? А как хлопотно изучать чужие уставы! Вот и не изучаем - а что выходит, видите сами. Так что согласитесь, что отнюдь не вы центр Вселенной - и все пойдет гораздо лучше. Но помните - это трудно.

Вот и я, готовясь вчера к приему хорошего приятеля, по национальности индуса, пошел на базар, долго выбирал кусочек хорошей говядины, чтоб замариновать и при госте поджарить на вертеле, и только уже купив, вспомнил, что индусы говядины не едят - корова для них священна! Пришлось сунуть в морозилку хороший кусочек, который с удовольствием прибрал бы свежим. Зато и польза была - еще раз вспомнил, как все на свете сложно. В том числе и уставы соседних монастырей. И не только монастырей...

Эту страничку посмотрели раз(а)

Обратно к статьям Бориса Бурды


(Copyright) Boris Burda, 1998
erudit@paco.net
Boris Burda
Design: Boris Veytsman,
Saturday, 12-Oct-2002 07:01:34 MSD.
owl
Internet Club Chto? Gde?
Kogda?